MEIN "LOGBUCH" DES PROJEKTS
MITTWOCH, 6. APRIL, FLUG SEU-962-L NACH KRAKAU
In diesem Dienstagabend, am Tag vor der Abreise, kann ich nicht schlafen. Unmöglich, ein Auge zuzudrücken, auch nur eine Sekunde. Zu viele Dinge, zu viele Fragen werden unbeantwortet bleiben.
Um drei Uhr, vor der Schule, sind alle am Treffpunkt...
Blasse Gesichter, verkrampfte Lächeln. Ich bin erleichtert, sie scheinen nicht in dem Zustand der Aufregung zu sein, die normalerweise eine Klassenfahrt auszeichnet.
Aber man muß zugeben, daß diese Reise trotz der Bedingungen, unter denen sie durchgeführt wird, letzten Endes nicht sehr akademisch ist.
Ich glaube, ich habe alles getan, was ich konnte, um den Opfern einen Teil der gestohlenen Würde zu vermitteln. Auf jeden Fall konnte ich nicht weiter gehen... Nicht der Mut, nicht der Neid...
Ich habe immer noch keine Antwort auf diese Frage, die mich beschäftigt: "Warum nach Auschwitz gehen?"
Beim Anblick dieser professionellen High-School-Klasse in diesem Flugzeug mit uns, vulgär, unfähig zu sitzen, verstopfen die zentrale Einfahrt, kichern wie Trottel und scheinen sich nicht bewusst zu sein, wohin sie gehen, ertappe ich mich dabei zu denken (warum?) Sie verdienen es nicht, nach Auschwitz zu gehen. Was werden diese Kinder verstehen, die beim Start zwischen Angst und Aufregung gelächelt haben? Muss man das wirklich dem Gedenken dieser Millionen ausgeraubter Menschen antun?
Ein kurzer Blick zurück auf meine... Beruhigt... Sie bewegen sich nicht. Ruhig sitzen, diskutieren. Nicht zu viel Gelächter, zumindest nicht zu laut. Das beruhigt mein Bewußtsein als Lehrerin, die noch glaubt - die manchmal noch glaubt - dass ihre Schüler ein Spiegelbild von ihr sind. Lächerlich!
Ah! Benjamin mit einer Kamera... Erster Nachteil... Was hatte ich gesagt? Keine Kameras, kein Handy. Wir machen keine Foto-Safari im Zoo de la Palmyre... Vermasselt... Ein Erinnerungsfoto der Freunde, wie an jedem anderen Ort... Bedeutet das, dass in zehn, fünfzehn oder zwanzig Jahren die einzige Erinnerung sein wird, das Foto der Gruppe vor einer Ziegelmauer, von der man nicht mehr genau weiß, was es war?
Nun... lassen Sie uns die Dramatik vermeiden, bevor wir am Tatort ankommen. Noch bevor wir diesen Tag verstreichen lassen. Es ist noch nicht an der Zeit für die Bilanzen. Ist das Wichtigste nicht, dass es eine Spur gibt? Ich habe es satt, Blödsinn über den Holocaust zu hören, Unwahrheiten und Annäherungen. Es ist keine Frage der zukünftigen Generationen, die verhindern werden, dass "das" sich wiederholt. Einfache Achtung des Gedächtnisses des Leidens. Respekt vor der Geschichte selbst.
Ich wünschte, ich könnte mich an diesen schönen Text über die Geschichte erinnern, der im letzten Kapitel des Wieviorka unter dem Titel "Warum Auschwitz?" zitiert wird. Aber die Worte kommen nicht wieder. Das einzige, auf das ich in diesem Moment zugreife, ist ein Gefühl. Die der Leserin, die so mittelmäßig schreibt und beruhigt ist, getröstet, in den Worten eines anderen zu lesen, was sie aus tiefstem Herzen nicht ausdrücken kann.
DONNERSTAG, 7. APRIL, ANTWORT VON VELIBOR
"Hier regnet es seit einer Woche, und es fällt (der Regen) gut - auch ich bin sehr, sehr "grau", wenn ich sagen darf... So, der Himmel, die Flotte und ich - wir passen sehr gut zusammen..."
Es gibt unendlich viele Grautöne und einige sind heller als andere.
Mein gestriges Grau vor dem Eingang von Birkenau war undurchsichtig und bedrohlich. Es hinderte mich am Atmen und verwirrte meine Sinne. Er sagte mir sehr deutlich, ich solle umkehren.
Im Laufe des Tages änderte sich dieses Grau. Es gab das Grau der Verzweiflung in den Augen meiner Kinder. Ein Grau, das noch bevor ihre Worte es begreifen, den Schmerz des Bewußtseins sagte. Entsetzen und Staunen. Viele von ihnen haben sich in meine Arme geflüchtet, und mein Grau ist etwas weniger undurchsichtig geworden, ein wenig heller. Man kann Schmerzen haben vom Schmerz anderer, von sich selbst, von seinen familiären Bindungen und von seiner eigenen Zeit.
Dann leuchtete das Grau wieder auf. Als sie auf den Knien, ganz in der Nähe des Krematoriums Nr. 2, die Hitze der Flamme eines Feuerzeugs entzündete den Docht dieser zehn kleinen Kerzen für diese zehn in dieser Hölle zerkleinerten Seelen.
Seltsames Gefühl der Beruhigung, wenn man ein altes Versprechen an einen lieben Freund hält, der selbst noch nicht in diesen Orten umherirren kann. Beruhigung auch, weil Birkenau so ruhig und friedlich ist. Die Natur kümmert sich nicht um das Leiden der Menschen. Die Vögel singen fortan wieder in Birkenau. Seltsame Dinge geschehen an diesem seltsamen Ort. Ich habe es nicht als den größten Friedhof der Welt empfinden können. Ich habe dort einen Ort des Lebens gespürt, ich habe "ihre" Anwesenheit gefühlt. Wesen mit großen Augen, die in den grasbewachsenen Ruinen des Ortes ihrer Qual umherirren. Große, mitleidvolle Augen für die Tränen der Lebenden. Es schien mir, dass dieser 6-jährige Junge nicht in der Brust von Jean-Marie gefangen war, wie er sagt, sondern dass er dort auf einem Haufen roter Ziegel saß, so ungeheuerlich typisch für die Gegend, schauend, vage gleichgültig, vielleicht ein wenig neugierig, Zehn flackernde kleine Flammen am Fuße einer schwarzen Stele wie der Tod.
Dort
Ich sah Anne Servat, blass, so furchtbar blass, mechanisch gehen. Sie schien wie ein von den Toten auferstandenes Wesen zu sein.
Ein seltsamer Ort als Birkenau. Wie viele Orte gibt es, an denen man sich inmitten von etwa fünfzig Menschen trotzdem einsam fühlen kann? Ich hatte Schmerzen in Birkenau. Ich hatte Schmerzen im Stammlager. Und doch bin ich froh, dass dieser Schmerz mich getroffen hat. Jules war bei uns. Ein kleiner Jules, ein kleiner Mann mit grauen Haaren und sehr blauen Augen, dessen Zeugnis sich manchmal in schrecklichen Schluchzungen niederschlug. Sein Blick, der zuerst verschleiert wird, der sich in einer Zeit verliert, der für uns farblos ist, grau wie die Archivbilder, dann die Worte, die nicht mehr "herauskommen", die Stimme, die zerbricht und das lange Schluchzen der Not. Diese Archivbilder sind dann für uns von Grau in Farbe gewechselt. Ein Körper, der durch den Hunger auseinandergerissen und in einen Ofen gebacken wurde, ist nun nicht mehr grau, dieses graue Grau des gelernten Gedächtnisses. Ich habe in Auschwitz eine große Lektion an Menschlichkeit gelernt. Dank an Jules, der trotz des Leidens unermüdlich an diesen Ort zurückkehrt, um mit Kindern zu sprechen, die so weit weg von all dem sind.
Und das Wunder ist, dass diese Distanzierung plötzlich verschwunden ist und das Leiden auch zu ihrem geworden ist. Ich zweifelte ernsthaft an der Zweckmäßigkeit, Schüler auf eine "Reise" nach Auschwitz für ein paar Stunden zu bringen. Wie viele Stunden habe ich mit Gilles und Anne verbracht, um über diese Frage zu reden. Was für eine Eitelkeit! Wie konnten wir daran zweifeln, uns hinterfragen, endlos glotzen?! Auch nach dem Lager, als wir uns auf den Weg machten, verstand ich, dass ich eines Tages nach Auschwitz zurückkehren müsste. Kannst du das glauben? Dass man an einem Ort, wo Millionen von Menschen versuchten zu überleben, zerstört durch die Vorstellung, sie würden nie wieder herauskommen, den dringenden Wunsch und das dringende Bedürfnis verspüren kann, zurückzukommen? Ein seltsamer Ort, an dem Auschwitz...
Verzeihen Sie mir, dass ich Sie damit betrunken gemacht und meinen Nabel gezeigt habe... mein Leben, meine Arbeit, wie ich mich in Auschwitz gefühlt habe... Aber es ist stärker als ich, ich habe nur meine Finger über die Tastatur laufen lassen. Auch hier regnet es.
Biss.
Nathalie.
FREITAG, 8. APRIL: UNERWARTETE REAKTIONEN
16 Uhr, offensichtlich sehr bewegt, die Schüler gehen in die Klasse, sie sind alle da, auch diejenigen, die nicht im 1
Viele sind bestürzt über das Unverständnis anderer. Sie halten sich nun für eine Art Kreis: diejenigen, die dort waren, diejenigen, die gesehen haben, diejenigen, die wissen. Sehr häufig erzählen sie, dass sie einen heftigen Zorn gegen ihre Kameraden empfinden, die diese Erfahrung nicht mit ihnen geteilt haben und sie fragen: "War Auschwitz schön?" : "War es gut?". Sie sind empört darüber, dass man solche Dinge verlangen kann, und geben zu, dass sie sich ungerecht gefühlt haben, wenn sie solche Vorwürfe gemacht haben. Einige haben geweint, weil sie es nicht mit jemandem besprechen konnten. Sie warteten gespannt auf diese zwei Stunden des Kurses, um endlich darüber sprechen zu können "unter sich, die das Gleiche wissen und fühlen". Ein ähnliches Problem besteht in den Familien. Es gibt diejenigen, die das Gefühl haben, dass sie Glück hatten, weil sie mit ihren Eltern sprechen konnten. Sie alle berichten, dass sie nicht aufhören konnten zu reden. Die Worte waren unerschöpflich. Die anderen, insbesondere diejenigen, deren Eltern aus beruflichen Gründen nicht anwesend waren, geben zu, einen sehr anstrengenden Donnerstagabend erlebt zu haben. Sie sind hin- und hergerissen zwischen dem Bedürfnis zu sprechen und der Schwierigkeit, Worte für ihre Gefühle zu finden. Für einige erschien es notwendig, dann schriftlich zu gehen. Sie schrieben auf Papier, was sie nicht sagen konnten.
Ich bin besonders besorgt über das Gefühl, dass sie sich von anderen getrennt fühlen. Die Arbeit der Wiederherstellung erweist sich also als unentbehrlich, zwar für das Gedächtnis des Holocaust, aber auch und vor allem in diesem Fall für sie selbst. Sie reagieren mit großer Gewalt auf die Worte derer, die es "gewagt" haben, ihnen zu sagen, dass man das Kapitel abschließen müsse, dass es der Vergangenheit angehöre, dass sie Glück gehabt hätten, diese Reise unternommen zu haben, aber dass sie weitergehen müssten. Eine ganz normale und verständliche Zusammenfassung dessen, was die meisten Eltern, durch ihr Weinen verunsichert, ihnen sagen konnten. Sie sagen, dass sie nicht weitermachen wollen, weil es zu wichtig ist. Dass man sich vorstellen kann, es sei der Vergangenheit, zwar schrecklich, nicht zu vergessen, aber es sei der Vergangenheit, erscheint ihnen obszön.
Auf die Gefahr hin, übertrieben zu sein, hatte ich manchmal den Eindruck, daß sie in einer fast mystischen Wahrnehmung waren. Dies zeigt sich vor allem in ihrer Empörung über das Verhalten einiger der Schüler aus Bordeaux, die den Besuch in derselben Gruppe machten. Das Fehlen von Andacht, Respekt und Teilen des Leidens hat sie zutiefst schockiert. Zwei Tage nach der Reise steigen ihnen noch die Tränen in die Augen, wenn sie an einige Überlegungen oder Haltungen dieser Schüler aus Bordeaux erinnert werden.
Es ist wahr, dass einige dieser Schüler ein "begrenztes" Verhalten gezeigt haben, aber ich weiß als Lehrerin, dass man nicht alles kontrollieren kann, dass einige Schüler unter allen Umständen anstrengend sind und dass der "Gruppeneffekt" dazu führen kann, dass einige abscheulich werden. In der Klasse, die ich begleitete, erwartete ich sogar Verhaltensweisen, die über die Lehrkräfte hinausgehen, von denen wir aber wissen, dass sie unvermeidlich sind (wie zum Beispiel der Schüler, der seine Uhr vor den Krematoriumsöfen ansieht und sagt: "Wenn ich denke, dass wir um diese Zeit schon in der Schule sein sollten!"). Kann man ihnen wirklich Vorwürfe machen? An diesem Mittwoch, dem 6. April, muss ich gestehen, dass ich sehr erstaunt war, keine solche Reflexion gehört zu haben und sehr überrascht von der Andacht, mit der die Schüler diesen Besuch angegangen haben. Und um ganz ehrlich zu sein, hatte ich einen seltsamen Stolz. "Meine" Schüler waren perfekt!! Es handelt sich um eine Klasse, in der ich Hauptdozent bin und die ich neben Geschichte-Geographie auch in ECJS und TPE betreue, also durchschnittlich 7 Stunden pro Woche. Unsere Beziehungen sind ziemlich gut, ich schätze die Arbeit mit ihnen besonders und ich glaube, dass das Gegenteil für die meisten von ihnen zutrifft, wenn man die kleinen Worte liest, die sie mit dem Blumenstrauß hineingeschmuggelt haben. Vielleicht bin ich in meiner Beziehung zum Holocaust und meiner Art, ihn zu lehren, zu weit gegangen. Vielleicht habe ich mich zu sehr enthüllt, habe ich mich zu sehr von meinem Studienobjekt beeinflußt gezeigt. Ich habe wahrscheinlich einen Fehler gemacht, indem ich die Geschichte aus den Augen verloren habe. Auf diese Weise habe ich unkontrollierbare Reaktionen ausgelöst. Ich wusste, dass diese Reise sie berühren würde (sonst hätte ich dieses Projekt nicht ins Leben gerufen) und dass es ein "Plus" zu ihrem Geschichtsunterricht bringen würde, aber ich konnte mir keine Sekunde vorstellen, dass es eine solche Flut von Tränen sein würde, ein so greifbares Leiden. Ich weiß nicht, wie ich damit umgehen soll.