MEIN "BORDBUCH" DES PROJEKTS
MITTWOCH, 6. APRIL, FLUG SEU-962-L NACH KRAKAU
An diesem Dienstagabend, am Vorabend der Abreise, ist es unmöglich zu schlafen. Unmöglich, ein Auge zu schließen, nicht einmal für eine Sekunde. Zu viele Dinge, zu viele Fragen, die unbeantwortet bleiben.
Um drei Uhr stehen vor dem Gymnasium alle am Treffpunkt... oder fast...
Flauschige Gesichter, verkrampfte Lächeln. Ich bin erleichtert, sie scheinen nicht in dem Zustand der Aufregung zu sein, der normalerweise eine Klassenfahrt auszeichnet.
Aber man muss zugeben, dass diese Reise letztlich wenig schulisch ist, trotz der Bedingungen, unter denen sie stattfindet.
Ich glaube, ich habe alles getan, was ich konnte, um den Opfern ein Stück der gestohlenen Würde zu vermitteln. So oder so, ich konnte nicht weiter gehen... Keinen Mut, keine Lust...
Ich habe immer noch keine Antwort auf diese Frage gefunden, die mich quält: "Warum nach Auschwitz gehen?"
Bei dem Anblick dieser Berufsschulklasse in diesem Flugzeug mit uns, vulgär, unfähig, sitzen zu bleiben, die zentrale Auffahrt verstopft, kichern wie Außenstehende und scheinen sich nicht bewusst zu sein, wohin sie gehen, wundere ich mich zu denken (warum?) dass sie es nicht verdienen, nach Auschwitz zu gehen. Was werden sie verstehen können, diese Kinder, die zwischen Angst und Aufregung beim Start schwärmten? Sollte man das wirklich der Erinnerung an diese eine Million ausgemergelter Menschen zufügen?
Ein kurzer Blick zurück auf meine... Beruhigt... Sie bewegen sich nicht. Ruhig sitzend, sie unterhalten sich. Nicht zu viel Lachen, zumindest nicht zu laut. Das beruhigt mein Gewissen als Lehrerin, die immer noch glaubt - die manchmal immer noch glaubt -, dass ihre Schüler das widerspiegeln, was sie sind. Lächerlich!
Ah! Benjamin mit einer Kamera... Erster Hinweis... Was hatte ich denn gesagt? Keine Kameras, auch kein Handy. Wir werden keine Fotosafari im Zoo von La Palmyre machen... Fehlschlag... Ein Erinnerungsfoto der Freunde, wie an jedem anderen Ort... Bedeutet das, dass in zehn, fünfzehn oder zwanzig Jahren die einzige Erinnerung sein wird, die übrig bleibt, dieses hier, das Foto der Gruppe vor einer Backsteinmauer, von der man nicht mehr genau weiß, was es war?
Also... Lass uns nicht dramatisieren, bevor wir überhaupt am Tatort ankommen. Bevor wir diesen Tag überhaupt verstreichen lassen. Die Zeit ist noch nicht gekommen. Das Wichtigste ist doch, dass es noch eine Spur gibt? Ich habe es satt, Unsinn über die Shoah, Falschmeldungen und Annäherungen zu hören. Es ist nicht eine Frage zukünftiger Generationen, die verhindern werden, dass "das" erneut geschieht. Einfach der Respekt vor dem Gedächtnis des Leidens. Respekt vor der Geschichte selbst.
Ich wünschte, ich könnte mich an diesen sehr schönen Text über die Geschichte erinnern, der im letzten Kapitel des Wieviorka mit dem Titel "Warum Auschwitz?" zitiert wird. Aber die Worte kommen nicht zurück. Das Einzige, was ich in diesem Moment erfasse, ist ein Gefühl. Die der Leserin, die so mittelmäßig schreibt, beruhigt ist, getröstet davon, in den Worten eines anderen zu lesen, was sie aus tiefstem Herzen nicht ausdrücken kann.
DONNERSTAG, 7. APRIL, ANTWORT VELIBOR
"Hier regnet es seit einer Woche, und es fällt (der Regen) gut - ich bin auch sehr, sehr "grau", wenn ich sagen darf... So, der Himmel, die Flotte und ich - wir passen sehr gut zusammen..."
Es gibt unendlich viele Grautöne und einige sind heller als andere.
Mein Grau von gestern, gegenüber dem Eingang von Birkenau, war undurchsichtig und bedrohlich. Es hinderte mich am Atmen und verwirrte meine Sinne. Er sagte mir ganz klar, ich solle den Weg zurückdrehen.
Im Laufe des Tages hat sich dieses Grau verändert. In den Augen meiner Kinder war das Grau der Not. Ein Grau, das, noch bevor ihre Worte es erkennen konnten, den Schmerz des Bewusstseins ausdrückte. Entsetzen und Erstaunen. Viele von ihnen haben sich in meine Arme geflüchtet, und mein Grau wurde etwas undurchsichtiger, etwas heller. Man kann den Schmerz anderer spüren, außerhalb des eigenen Ichs, außerhalb der familiären Bindungen und außerhalb seiner eigenen Zeit.
Dann wurde das Grau wieder hell. Als er auf den Knien, ganz in der Nähe des Krematoriums Nr. 2, die Wärme der Flamme eines Feuerzeugs den Faden dieser zehn kleinen Kerzen entzündete, für diese zehn Seelen, die in dieser Hölle zerquetscht wurden.
Es ist ein seltsames Gefühl der Beruhigung, ein altes Versprechen an einen lieben Freund zu halten, der selbst noch nicht in diesen Orten umherirren kann, so sehr macht ihm das Angst. Beruhigung auch deshalb, weil Birkenau so ruhig ist, so friedlich. Die Natur widerlegt sich dem Leiden der Menschen. Die Vögel singen nun wieder in Birkenau. An diesem so seltsamen Ort geschehen seltsame Dinge. Ich habe es nicht geschafft, es wie den größten Friedhof der Welt zu fühlen. Ich habe dort einen Lebensraum gespürt, ich habe "ihre" Anwesenheit gespürt. Wesen mit riesigen Augen, die in den grasbewachsenen Ruinen des Ortes ihrer Qual umherstreiften. Riesige, mitfühlende Augen für die Tränen der Lebenden. Es schien mir, dass dieses sechsjährige Kind nicht wie von ihm behauptet in der Brust von Jean-Marie gefangen ist, sondern dass er dort auf einem Haufen roter Ziegel saß, so monströs typisch für die Region, und schaute, vage gleichgültig, vielleicht ein wenig neugierig, zehn kleine Flammen, die am Fuße einer Stele schwanken, schwarz wie der Tod.
Ich
Ich sah Anne Servat, blass, so schrecklich blass, mechanisch laufen. Sie kam mir wie ein von den Toten auferstandenes Wesen vor.
Seltsamer Ort als Birkenau. Wie viele Orte gibt es, an denen du dich inmitten von etwa fünfzig Personen trotzdem einsam fühlen kannst? Ich hatte Schmerzen in Birkenau. Ich hatte Schmerzen im Stammlager. Und doch bin ich froh, dass dieser Schmerz mich getroffen hat. Jules war es, der uns begleitete. Ein kleiner Jules, ein kleiner Kerl mit grauen Haaren und sehr blauen Augen, dessen Zeugnis sich manchmal in schrecklichen Schluchzen zusammenspiegelte. Sein Blick, der sich zuerst verdeckt, der in einer Zeit verloren geht, die für uns farblos ist, grau wie die Archivbilder, dann die Worte, die nicht mehr "herauskommen", die zerbrechende Stimme und das lange Zischen der Verzweiflung. Diese Archivbilder sind für uns dann vom Grau zur Farbe gewechselt. Ein Körper, den der Hunger zersetzt hat und den man in einen Ofen einbackt, ist nun nicht mehr grau, von diesem vergangenen Grau des gelernten Gedächtnisses. Ich habe in Auschwitz eine große Lektion in Menschlichkeit gelernt. Dank an Jules, der unermüdlich an diesen Ort zurückkehrt, trotz des Leidens, um mit Kindern zu sprechen, die so weit von allem entfernt sind.
Und das Wunder ist, dass diese Distanzierung plötzlich verblasst ist, das Leiden wurde auch ihr eigenes. Ich hatte ernsthafte Zweifel an der Sinnhaftigkeit, Schüler für ein paar Stunden mit nach Auschwitz zu nehmen. Wie viele Stunden habe ich gerade mit Gilles und Anne verbracht, um über dieses Thema zu diskutieren. Was für eine Eitelkeit! Wie konnten wir daran zweifeln, uns fragen und endlos darüber glotzen?! Auch nach dem Verlassen des Lagers, als wir uns auf den Weg machten, verstand ich, dass ich eines Tages nach Auschwitz zurückkehren müsste. Kannst du das glauben? Dass man an einem Ort, wo Millionen von Menschen versuchten zu überleben, zerstört von der Vorstellung, sie würden nie wieder herauskommen, das unbändige Verlangen verspüren kann, das unbändige Bedürfnis zurückzukehren? Seltsamer Ort, dass Auschwitz...
Verzeih mir, dass ich dich damit überdrüssig gemacht habe, dass ich meinen Bauchnabel zur Schau gestellt habe... mein Leben, mein Werk, das, was ich in Auschwitz gefühlt habe... Aber es ist stärker als ich, ich habe nur meine Finger über die Tastatur laufen lassen. Auch hier regnet es.
Küsse.
Nathalie.
FREITAG, 8. APRIL, UNERWARTETE REAKTIONEN
16 Uhr, offensichtlich sehr gerührt, kommen die Schüler in den Unterricht, sie sind alle da, selbst diejenigen, die nicht in Klasse 1 sind.
Viele äußern ihre Bestürzung über das Unverständnis der anderen. Sie betrachten sich von nun an als einer Art Kreis zugehörig: diejenigen, die dort waren, diejenigen, die gesehen haben, diejenigen, die wissen. Sehr häufig berichten sie, einen heftigen Zorn gegen ihre Kameraden verspürt zu haben, die diese Erfahrung nicht mit ihnen geteilt hatten und sie fragten: "War Auschwitz schön?" , "War es gut?" Sie sind empört darüber, dass man solche Dinge verlangen kann, während sie zugeben, dass es ihnen ungerecht erschien, solche Vorwürfe zu machen. Einige weinten, weil sie leiden mussten, dass sie es niemandem sagen konnten. Sie warteten gespannt auf diese zwei Stunden Unterricht, um endlich darüber sprechen zu können "unter sich, die das Gleiche wissen und empfinden". Ein ähnliches Problem gibt es in den Familien. Es gibt diejenigen, die glauben, sie hätten Glück gehabt, weil sie mit ihren Eltern sprechen konnten. Sie alle berichten, dass sie nicht aufhören konnten zu sprechen. Die Worte waren unermüdlich. Die anderen, insbesondere die Praktikanten oder diejenigen, deren Eltern aus beruflichen Gründen nicht anwesend waren, geben zu, einen sehr anstrengenden Donnerstagstag gehabt zu haben, hin- und hergerissen zwischen dem Bedürfnis zu sprechen und der Schwierigkeit, ihre Gefühle in Worte fassen zu müssen. Für einige schien es notwendig zu sein, schriftlich zu sprechen. Sie haben auf Papier niedergeschrieben, was sie nicht sagen konnten.
Ich mache mir besonders Sorgen über das Gefühl, dass sie sich von den anderen abgeschnitten fühlen. Die Arbeit der Wiederherstellung erweist sich daher als unerlässlich, natürlich für das Gedenken an die Shoah, aber auch und vor allem in diesem Fall für sie selbst. Sie reagieren mit großer Gewalt auf die Worte derjenigen, die es "gewagt haben", ihnen zu sagen, dass man ein neues Kapitel aufschlagen müsse, dass es der Vergangenheit angehöre und dass sie das Glück gehabt hätten, diese Reise zu machen, aber dass man in eine andere Richtung gehen müsse. Zusammenfassung, alles in allem sehr normal und verständlich, von dem, was die meisten Eltern, von ihrem Weinen verstört, ihnen gesagt haben. Sie behaupten, dass sie nicht richtig hinter sich bringen wollen, weil es zu wichtig ist. Dass man sich vorstellen kann, dass es der Vergangenheit angehört, zwar schrecklich, sicherlich nicht zu vergessen, aber dass es der Vergangenheit angehört, scheint ihnen obszön.
Auf die Gefahr hin, übertrieben zu bleiben, habe ich beim Zuhören manchmal das Gefühl gehabt, dass sie in einer fast mystischen Wahrnehmung waren. Dies ist vor allem in ihrer Empörung über das Verhalten einiger der Schüler aus Bordeaux, die den Besuch in derselben Gruppe gemacht haben, spürbar. Das Fehlen von Besinnung, Respekt und der Äußerung des Teilens des Leidens hat sie zutiefst schockiert. Zwei Tage nach der Reise stehen ihnen noch immer Tränen in den Augen, wenn sie von bestimmten Gedanken oder Einstellungen dieser Schüler aus Bordeaux hören.
Es stimmt, dass einige dieser Schüler ein "begrenztes" Verhalten gezeigt haben, aber ich weiß als Lehrerin, dass man nicht alles kontrollieren kann, dass manche Schüler unter allen Umständen schwierig sind und dass der "Gruppeneffekt" dazu führen kann, dass andere abscheulich werden. Ich hatte sogar erwartet, dass in dieser Klasse, die ich begleitete, Verhaltensweisen auftreten würden, die über die Lehrer hinausgehen, aber von denen man weiß, dass sie unvermeidlich sind. (wie zum Beispiel der Schüler, der auf seine Uhr vor den Krematorien schaut und sagt: "Wenn ich daran denke, dass wir um diese Uhrzeit im Unterricht sein sollten!"). Kann man ihnen wirklich etwas vorwerfen? An diesem Mittwoch, dem 6. April, war ich sehr erstaunt, keine derartige Reflexion gehört zu haben, und sehr überrascht über die Besinnung, mit der die Schüler diesen Besuch angegangen sind. Und um ganz ehrlich zu sein, hatte ich einen seltsamen Stolz darauf. " Meine "Schüler waren perfekt!! Es ist eine Klasse, in der ich Hauptlehrer bin und die ich neben Geschichte und Geographie auch im ECJS und im TPE betreue, das sind durchschnittlich 7 Stunden pro Woche. Unsere Beziehungen sind ziemlich gut, ich schätze es ganz besonders, mit ihnen zu arbeiten, und ich glaube, dass das Gegenseitige für die meisten von ihnen wahr ist, wenn man die kleinen Worte liest, die sie mit dem Blumenstrauß hinuntergeschoben haben. Vielleicht bin ich in meiner Beziehung zur Shoah und meiner Art, sie zu lehren, zu weit gegangen. Vielleicht habe ich mich zu sehr entblößt, ich war von meinem Untersuchungsgegenstand zu sehr betroffen. Ich habe wahrscheinlich einen Fehler gemacht, indem ich aus den Augen verloren habe, was die Geschichte ausmacht. Auf diese Weise haben sich unkontrollierbare Reaktionen ausgelöst. Ich wusste, dass diese Reise sie berühren würde (sonst hätte ich dieses Projekt nicht begonnen) und dass es einen "Pluspunkt" in ihren Geschichtsunterricht bringen würde, aber ich habe mir keine Sekunde vorgestellt, dass es solche Tränen geben würde, ein so greifbares Leid. Ich weiß nicht wirklich, wie ich damit umgehen soll.